Сиб Леди.ру Женский авто форум сибирские автоледи за рулем.
Название: Анекдоты автомобильные и не очень [Версия для печати] Автор: YanaSibikova Время: 2-2-2015 13:49 Название: Анекдоты автомобильные и не очень Предлагаю закидывать сюда интересные анекдоты про авто и не только, начну с себя:
На автофоруме (Не на нашем):
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать
Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену, - объясняет соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада? - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль машины.
- Ну, твое счастье, если так!
- Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег!
- Именно поэтому у меня и много денег.
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метрах в пяти. От берега.
Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача:
- Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька. Моя машина сильно пострадала?
Американец хвастается перед русским:
- У меня три машины. На "Форде" я езжу на работу, на "Кадиллаке" - в гости, на "Вольво" я путешествую по Европе.
- Ну и что? - возражает русский. - Я на работу езжу на трамвае, в гости - на метро.
- А в Европу?
- А в Европу я езжу на танке.
Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
- Вам показать права? - спросил водитель.
- Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни - сколько вы еще протянете при такой езде.
Пострадавший в аварии водитель лежит на больничной койке, как мумия, завернутая в бинты, и диктует сестре письмо:
- Господин издатель! В вашем пособии "Как водить автомобиль" на 26-й странице я обнаружил опечатку...
Две дамы, жены "новых русских", путешествующие по Греции, остановились у разрушенного храма, чтобы сфотографироваться на его фоне.
- Смотри, Нина, чтобы машина не попала в кадр.
- Почему?
- Муж подумает, что это я врезалась в храм и разрушила его.
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты узнаешь это завтра из газет?
Автор: YanaSibikova Время: 2-2-2015 13:53
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.Автор: YanaSibikova Время: 2-2-2015 13:54
- Здорова! - Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1995
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е%%ться!Автор: Maria Время: 5-2-2015 14:59
Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.
Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!
Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги...
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»Автор: Maria Время: 5-2-2015 15:02
Гаишник тормозит машину обращается к водиле:
— Ваши права!
Водила: — Пожалуйста.
— А страховка?
— Вот, будьте любезны...
— Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
— Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен.
Гаишник совсем погрустнел и говорит:
— А магнитола есть?
Водила: — Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером.
Гаишник:
— А ну-ка, включи погромче!
Мужик включает музыку и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза.
Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце:
— Чо смотришь? Бабки гони! Для тебя танцую!Автор: Maria Время: 5-2-2015 15:10
— Если пошел снег — будут класть асфальт.
— Если положили асфальт — будут менять трубы.
Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!
ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...Автор: admin Время: 22-2-2015 23:45
- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- Ну, начни с хорошей...
- Подушка безопасности сработала!!!
***
- А у меня, мужики, теперь "девятка"!
- Так ведь еще вчера ты ездил на "шестерке"...
- Перевернулась!
***
Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:
- Давай дневник!!
Сын к маме:
- Мама, что делать, там же двойка?
- Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
-Ну вот, хоть дома все в порядке...
***
На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!
***
Журналист спрашивает у работника ГИБДД:
- Что для Вас счастье, как Вы считаете?
- Я считаю до трех и чтобы больше я тебя не видел!
***
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!
***
Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она... а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж, - А где машина-то?
- В бассейне...
***
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
***
Задача:
Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос:
Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
***
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
***
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов!
- Десять... А сколько нужно, чтобы получить права?
***
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.
Ее останавливает ГИБДДшник и требует документы:
- БА! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"
***
Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!
***
Автоинспектор останавливает на перекрёстке машину и спрашивает:
- Вы любите водить машину?
- Люблю.
- А почему не научитесь?
***
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
***
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows.
Перед машиной старушка - компьютер выдаёт сообщение:
"Click accelerate to save image as a wallpaper !"
***
Тормозят "Москвич" на посту ДПС. Водила вылазит и говорит:
- Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200...
ДПСник такой весь заметался:
- Где???
Водитель "Москвича":
- Да тихо ты, успокойся, это я анекдот рассказываю...
***
Начальник гаража водителю самосвала:
- Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли! Все-таки теперь не навоз, а алмазы возишь...
***
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.
***
- Почему вы врезались в автомобиль этой леди?
- Потому что она показала поворот налево.
- И...?
- И повернула налево!!!
***
Останавливает негр такси и говорит:
- До центра довезешь, брат?
Таксист в недоумении:
- Ты чё?? Какой я тебе БРАТ??
- Сто баксов, брат...
- Садись, БРАТ!!!
***
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина?
- Тут близко. Метров пять от берега.
***
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
***
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошёл незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофёр поспешил исполнить просьбу.
Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если всё получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь".
Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину.
***
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?
***
Как "купить" новый аккумулятор для любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
***
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
***
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время правого поворота?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.
***
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!!
***
Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
Буржуй:
- Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!
Наш:
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули...
***
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
***
Мужик говорит милиционеру:
- Хочешь, анекдот политический расскажу?
Тот удивленно ему отвечает:
- Я же милиционер!
- А ничего страшного - я тебе два раза расскажу...
***
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!
***
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
***
- Деточка, сядь в машину - я тебе конфетку дам!
- ...
- Деточка, сядь в машину - я тебе ДВЕ конфетки дам!
- ...
- Деточка, сядь в машину - я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!
- Папа, сам купил "Запорожец" - вот сам и езди!!!
***
Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И... ЛЮБИТЬ...
***
Глотнули мы с Максом "Фанты" - и тормознули Запорожец!
Глотнули ещё - и тормознули Волгу!
Ещё раз глотнули "Фанты", и тормознули крутой 600-ой Мерседес.
А почему бы нам их и не тормозить? Мы же с Максом ГИБДДешники!
***
Сын едет с отцов в автомобиле:
- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- Почему?
- Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!
***
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
***
Среди листвы, на ветвях высокого тополя висит "Ока": сигнализация включена, мотор работает, жалобно гудит и колеса крутятся.
Снизу на автомобильчик озадаченно смотрит мужик:
-Знал же, что маломощная, что кузов мягкий, безопасности никакой... Но чтобы еще и собак боялась?!...
***
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
***
Приходит муж домой и говорит жене:
- Странно. Я думал новые русские все блатные, а они оказываются вежливые и культурные, на "Вы" обращаются и даже фамилию мою знают!
- ???
- Иду через улицу, передо мной резко останавливается крутой мерседес, оттуда выскакивает новый руский и говорит мне: "Для Вас, Козлов, придумали светофоры, пешеходные переходы, а Вы все равно под колеса лезете!!!"
***
Мама спрашивает у своей маленькой дочки:
- Так что ты видела, когда ездила с папой на нашей новой машине?
- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли к нам под колеса!
***
Встречаются два приятеля:
- Говорят, что ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом"... И как бы я все это без машины успел?
***
Пассажиры автобуса, отъезжающего от остановки, умирают со смеха, глядя на то, как один из отставших пассажиров бежит за автобусом, хватаясь за поручень, подскальзываясь, падая, вскакивая и снова устремляясь за автобусом.
Наконец, он не выдерживает и кричит им в след: "Сейчас вы посмеетесь, придурки, я водитель автобуса!"
***
Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
- Почему Вы разводитесь?
Жена:
- Мой муж ездит со скоростью 80 км\ч!
Судья:
- Ну и что? Нормальная скорость. Я езжу значительно быстрее!
Жена:
- Да, но при этом Вы ведь не сажаете свою жену на капот и не заставляете размахивать фонарем и освещать дорогу!
***
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж увеличивает скорость до 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - говорит ей муж.
- И что же?
За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: - Подушка безопасности!
***
Один таксист всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!!!
***
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
***
Перед поворотом встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй - мужичина.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик открывает окно и кричит ей в догонку:
- Стерва!
Заезжает за поворот и ... врезается в стоящего посреди дороги козла...
***
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?Автор: admin Время: 22-2-2015 23:57
xxx: Люди, так ломает отдавать 10к за свечи, может можно поменять, но не все?
yyy: Конечно можно! Вал все так же будет крутиться.. но не весь )
zzz: И машина поедет, но не вся!Автор: Nimfa Время: 5-4-2020 01:34
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!Автор: Nimfa Время: 5-4-2020 01:37
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины... Масленица не прекращалась три недели...Автор: Nimfa Время: 5-4-2020 01:41
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!Автор: Nimfa Время: 5-4-2020 01:42
Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп"
УЗИ показало что у них будет… СВАДЬБА!Автор: Nimfa Время: 5-4-2020 01:43
В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: — Жадина Говядина?Автор: Nimfa Время: 5-4-2020 01:46
Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании…Автор: Nimfa Время: 5-4-2020 01:47
Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании…Автор: Nimfa Время: 5-4-2020 01:49
Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден - вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.Автор: Nimfa Время: 5-4-2020 01:50
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.Автор: Nimfa Время: 5-4-2020 01:52
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре... - А может, обойдется? - Нет дорогой, я уже настроилась...Автор: Nimfa Время: 5-4-2020 01:54
Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещание.Автор: Nimfa Время: 5-4-2020 01:56
Снимая сына с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван.Автор: Nimfa Время: 5-4-2020 01:58
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся супруг!Автор: Nimfa Время: 5-4-2020 02:01
Отец восьмерых дочерей психанул и девятую назвал Андрюхой))Автор: Nimfa Время: 6-5-2020 01:49
В холодильнике на пироге была записка: \"Не ешь меня.\" Теперь там пустая тарелка с запиской: \"Пироги не будут мной командовать!\" Автор: Nimfa Время: 6-5-2020 01:52
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.Автор: Nimfa Время: 6-5-2020 01:53
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? - Давай! А кто катается? - Ну… ЦСКА и Монреаль!Автор: Nimfa Время: 6-5-2020 01:56
Весна - на улицах появились двухэтажные котыАвтор: Nimfa Время: 6-5-2020 02:09
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!Автор: Nimfa Время: 6-5-2020 02:10
Если школа, - это второй дом, то получается что школа это дом 2????Автор: Nimfa Время: 6-5-2020 02:13
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Мечта каждого человека - \"Денежный дождь каждый день\"!!!Автор: Nimfa Время: 6-5-2020 02:15
Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?Автор: Nimfa Время: 6-5-2020 02:17
Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.Автор: Nimfa Время: 6-5-2020 02:22
У одной девочки вконтакте 386 близких друзей. Фак, я и 10 назвать не могу. Автор: Nimfa Время: 6-5-2020 02:24
Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь, что за тараканы у него в голове...Автор: Nimfa Время: 6-5-2020 02:27
Зелёные глаза могут понравиться... серые глаза могут очаровать... в голубые глаза можно влюбиться… и только карие глаза могут свести с ума!!!Автор: Nimfa Время: 6-5-2020 02:30
Эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.Автор: Nimfa Время: 6-5-2020 02:33
Я хочу, что бы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь Автор: Nimfa Время: 6-5-2020 02:37
Недавно узнала, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считала, что это булочная.Автор: Nimfa Время: 6-5-2020 02:39
Мысли крутятся и крутятся в голове, вспоминая прошлое...Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:06
У нас в России каждый ездит по своим ПДД, при этом злясь, что другие их не соблюдают...Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:08
Во всех странах в автомобилях пристёгиваются для безопасности и только в России - для работников ГАИ…Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:09
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:10
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:12
В России есть плохая примета - освещать темный переулок айфоном…Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:13
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:16
Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнююАвтор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:18
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России…Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:21
Как ни войду в метро - там полно народу. Люди едут с работы, едут на работу… Когда работают? Непонятно…Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:22
Пожарник Иван стоял и бездействовал… Банк горел - кредит гасился…Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:25
Египетские акулы видели многое. Но русских со словами "Вау, дельфины" боятся до сих пор…Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:27
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:30
Дети, запомните! "Кофе" и "виски" - это "он"! "Оно" - это "говно" и "министерство образования"!!!Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:32
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:34
Власти Турции и Египта потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:36
В России две беды. Каждая беда делится на шесть подбед. Каждая подбеда, в свою очередь делится на десять структур. Ну вот хоть где-то в России порядок.Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:38
Владелец Лады Гранты прочитал руководство по эксплуатации и понял - книга лучше.Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:39
Московского риэлтора похоронили в тихом уютном месте в пяти минутах ходьбы от метро и рядом с хорошими, спокойными соседями.Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:40
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:42
«И какая русская свадьба без драки?» - Крикнул тамада и врезал тёще. Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:44
Русский с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел.Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:45
Ученые из Сколково, потратив полтора миллиарда долларов, доказали, что в Дубаи хорошо отдыхается и летом и зимой.Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:47
В номинации «Прорыв года» пятый раз подряд победил трубопровод в Воронеже.Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:48
Стас Михайлов за концерт получает 100 тысяч Евро, а учительница Лидия Петровна 15 тысяч рублей в месяц. Но она не расстраивается… Ведь для неё «рассветы и туманы», для неё «моря и океаны».Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:50
Только русские люди могут разжигать костёр табличкой «Жечь костры запрещено!».Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:51
Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:53
Мою улицу раскопали чёрные археологи… Похоже, они ищут следы потерянной древней канализации.Автор: Nimfa Время: 11-5-2020 23:54
Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж"...Автор: Nimfa Время: 12-5-2020 00:29
Коля, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам?!Автор: Nimfa Время: 12-5-2020 00:30
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".Автор: Leda Время: 18-9-2020 13:26
Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".Автор: Danaya Время: 18-9-2020 13:35
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит!Автор: Danaya Время: 18-9-2020 13:38
Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже бы неплохо подправить под "Многие привыкли так ездить".Автор: Danaya Время: 18-9-2020 13:40
Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.Автор: Danaya Время: 18-9-2020 13:41
Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулём жена! Храни вас Бог!"Автор: Danaya Время: 18-9-2020 13:44
- У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
- А ты не езди, одним дебилом меньше будет...Автор: Selena Время: 18-9-2020 13:50
Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.Автор: Selena Время: 18-9-2020 13:51
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.Автор: Vivien Время: 18-9-2020 14:00
- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.Автор: Vivien Время: 18-9-2020 14:04
Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.Автор: Vivien Время: 18-9-2020 14:05
Переименовали милицию в полицию, уборщицу - в менеджера по клинингу. Может, пора и с МЧС что-то сделать? Представляете, как звучит солидно: "Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает...."Автор: Vivien Время: 18-9-2020 14:08
Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.Автор: Vivien Время: 18-9-2020 14:11
Выходишь ночью на палубу - ветер, волны,.. соленые брызги в лицо,.. а потом упс, мысль: как это?! - я же на Байкале!Автор: Vivien Время: 18-9-2020 14:11
Когда долго читаешь "анекдот.ru", а потом внезапно переходишь на новости, то еще минут 20 думаешь на автомате: "Это смешно, поставлю-ка плюс. И это смешно где же кликать?". И тут осознаешь..Автор: Vivien Время: 18-9-2020 14:20
Вот с последним, кстати, реально сама не раз сталкивалась Автор: Karolifa Время: 18-9-2020 17:08
— Изя, а неизвестно кого именно из консульских работников собирались направить к Навальному?
— Точно не знаю, Сёма, но где-то проскакивало, что их фамилии вроде Петров и Боширов.Автор: JediLady Время: 18-9-2020 17:08
Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала...Автор: Farava Время: 18-9-2020 17:09
- Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
- Это ты еще мою жопу не видел...Автор: JediLady Время: 18-9-2020 17:11
Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы:
здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.Автор: Farava Время: 18-9-2020 17:12
Хасиды, приехавшие в Беларусь, массово записываются в вагнеровцы, чтобы их депортировали в Украину.Автор: Jeraaxa Время: 18-9-2020 17:12
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.Автор: Karolifa Время: 18-9-2020 17:12
- Александр Григорьевич, твой народ не хочет присоединения Беларуси к России. Придется тебя уволить.
- Владимир Владимирович, а давайте попробуем присоединить Россию к Беларуси.Автор: JediLady Время: 18-9-2020 17:13
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.Автор: Farava Время: 18-9-2020 17:13
- Расскажите о себе в трёх словах.
- Я гуманитарий.Автор: Jeraaxa Время: 18-9-2020 17:14
- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.Автор: Karolifa Время: 18-9-2020 17:14
Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?Автор: Karolifa Время: 18-9-2020 17:16
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!Автор: JediLady Время: 18-9-2020 17:16
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.Автор: Farava Время: 18-9-2020 17:16
Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.Автор: Jeraaxa Время: 18-9-2020 17:16
Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала только от котиков той же породы, что и она - самые милые расисты в мире.Автор: Karolifa Время: 18-9-2020 17:21
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А танцевать? А позориться на весь мир?Автор: JediLady Время: 18-9-2020 17:21
Коротко о погоде в нашем городе: поскользнувшись на льду, упала в лужу. Испачкалась грязью и травой.
Добро пожаловать Сиб Леди.ру Женский авто форум сибирские автоледи за рулем. (http://sibledy.ru/)
):
