Анекдоты автомобильные и не очень

YanaSibikova

Предлагаю закидывать сюда интересные анекдоты про авто и не только, начну с себя:


На автофоруме  (Не на нашем ):
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.



- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать



Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену, - объясняет соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада? - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль машины.
- Ну, твое счастье, если так!

- Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег!
- Именно поэтому у меня и много денег.

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метрах в пяти. От берега.

Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача:
- Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька. Моя машина сильно пострадала?

Американец хвастается перед русским:
- У меня три машины. На "Форде" я езжу на работу, на "Кадиллаке" - в гости, на "Вольво" я путешествую по Европе.
- Ну и что? - возражает русский. - Я на работу езжу на трамвае, в гости - на метро.
- А в Европу?
- А в Европу я езжу на танке.

Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
- Вам показать права? - спросил водитель.
- Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни - сколько вы еще протянете при такой езде.

Пострадавший в аварии водитель лежит на больничной койке, как мумия, завернутая в бинты, и диктует сестре письмо:
- Господин издатель! В вашем пособии "Как водить автомобиль" на 26-й странице я обнаружил опечатку...

Две дамы, жены "новых русских", путешествующие по Греции, остановились у разрушенного храма, чтобы сфотографироваться на его фоне.
- Смотри, Нина, чтобы машина не попала в кадр.
- Почему?
- Муж подумает, что это я врезалась в храм и разрушила его.

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты узнаешь это завтра из газет?

Дикарка

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Дикарка

Выходной: проснулся, поел, устал.

Дикарка

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

Дикарка

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

Дикарка

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Дикарка

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

Дикарка

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Дикарка

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Дикарка

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.